No title (4)

又過了差不多有一個月的時間，還真是令我難過的。因為開始覺得又有了5年前的那個感覺，其實當上次得出了一個結論後，其實都明白這一天會很快到來了。就是其實在他的心目中，我還真的不是那麼priority。

其實我知道的，當他一遇到了事情，他就會把我的事放開一邊，先處理了其他的事，他寧可不要我也不會放棄他的事情，甚至錢財，他都跟我在斤斤計較。唉!說到這裡，我真的傷心了。而這差不多半個月，他都沒有主動找過我一次，我在想他真的是為了他兒子的事在忙嗎?但這一刻，我覺得已經不重要了。反正都...

8個月不是一個很長的時間，但是也不算太短吧?但是當我開始有覺得自己在勉強他的感覺的時候，我覺得這就是一個適合時候了。我不想再被討厭了...說真的，我其實不應該這麼相信他的，應該每件事都留有一線，這樣才不會傷心嘛!對吧? 

Unfaithful

Adrian Lyne在2002年的這部作品，說真的我真的很喜歡此作，是另類的婚外情片種，以女性的角度出發，一場暴風惹來一個男子，然後神推鬼擁的到了他的公寓，看似平常卻留下了伏線。最後以一個水晶球作了一個殺人凶器，簡單卻令人心寒又無奈。

一個平常不過的中產家庭，結婚十一年的Connie意外通上這個叫Paul的男人，火速撻著。只是很快就被丈夫發覺其行為有所不妥，然後聘請私家偵探跟蹤她。120分鐘絕對沒有悶場，當年的Diane Lane亦絕對是非常有魅力，只是令我無法相信的是，當Connie得知情人被丈夫殺死後，竟然可以如此冷靜的提議丈夫他們可以改名換姓繼續生活下去，正常一個人都沒有辦法可以說出這種話吧？而且她明知道丈夫是兇手，竟然可以繼續跟他生活下去？這太奇怪了吧？

那麼那情人在她的心目中是甚麼？我相信能夠令她欲斷難斷的，除了這男人給了她性需要外，她也有對此人動了真情吧？到最後她竟然可以說出這話來，她丈夫不應該覺得可怕嗎？而且她認為丈夫真的可以避過良心的責備？即使時間可以沖淡記憶，但當每次他看到那個水晶球時，也會勾起這段不堪回首的記憶吧？所以我覺得這結局真令人心寒，是女主人翁令我覺得心寒...

港版譯成＜不忠誘罪＞，不算特別趕客。只是男配角令人覺得沒有說服力，Richard Gere絕對比他有吸引力得多吧？

Wild

大年初一就看了這部“Wild”，有從來都不喜歡的Reese Witherspoon，比起差不多十年前她首次獲得oscar影后殊榮的她，她真的老了不少，但可以說的是還真的跟主角Cheryl相配。她亦演譯得恰到好處，我出奇的喜歡此作。

Cheryl在面對最愛的母親突然離世，她的人生變得崩潰，她以濫交、濫藥來治療內心的悲痛，最終弄至離婚，她突然想到獨自走上Pacific Crest Trail來尋找自我，在這幾千里的路途中，她困難重重，而且帶著沉重的心情，就如她的背包一樣，很多的事情也放不下，亦有很多很多的東西她根本用不著，但她卻捨不得丟棄，但最後她都一一捨棄了，就有如她說一些書本她捨不得丟掉，但最後她都慢慢的把它們燒掉，像是燒掉一些過去一樣...

真人真事改篇，但這片名似乎有點兒...因為過程非常平淡，沒有半點的wild，也許這也是我喜歡的原因，像是紀錄片，116分鐘其實也略嫌過長，rotten tomatoes有90％...這的確有點意想不到，真的有咁好？雖然算不上太差，但這個評分有點誇張吧？

No title (3)

情人節的早上6：15分，已經習慣了美國時間的我有點開始覺得自己已經生活在地球的另一方了，首先非常感恩的是今年的情人節終於沒有生病了。亦終於沒有一種「愁人節」的感覺，原因不是今年有甚麼人陪伴或者有甚麼特別的節目，而是我覺得經過了這些年，我覺得我終於想開了，每年的今天都會覺得沒有情人陪而又要看著一個個情侶拿著鮮花在街上走著走著，心中真有點兒嫉妒，但是今年真的沒有了。我覺得我真的想開了...

其實這個節日本來就是比較商業化，想深一層根本一點浪漫氣氛也沒有，所有的食肆、花店、禮品店都只是想趁機「撈一筆」，在食肆裡根本等位的人多過坐住食的人，想深一層如果這就是所謂的浪漫，我寧可在家中暖暖身子好過。

另外，最近我經常都在想著一個幾年前的好朋友，只是幾年前我因為嫉妒而講了一些傷害了她的說話，已經多年沒有聯絡過了。只是最近我經常都在記掛著她，而又突然知悉她已經結婚，心中想著這是一個好好的機會再找一找她。結果我真的在fb找了她，而她亦回覆了，態度非常友善，我當時真覺得慚愧，心中覺得其實自己的胸襟根本不及她的一半，亦知道她跟我不會再有如昔日的關係一樣，想再找她的原因相信只是想得到她真正的原諒而已。至於日後會否再繼續來往，一切隨緣吧。我不想勉強別人，這樣根本沒有意思。

其實我覺得人真的很奇怪，到了某些時候，你會發覺有很多事情根本是身不由己，有很多事情亦是沒有辦法可以勉強的。what goes around comes around！我覺得世事萬物都是有主宰的，有時候真的不是勉強就可以的。但有時候有些東西卻是要爭取的，而最令我覺得有所釋懷的是，每隔一段時間我就會再到那個人的fb看看，因為就只有這個渠道我才可以知道他的動向，最近他發佈了幾張他跟兩個女兒和女朋友一起旅行的照片，這次我發覺我真的已經放下了，看著這些照片沒有了平時那種「可惜不是我」的心態，反而非常開心的覺得他得到了幸福了。我這是真心祝福他，亦可以肯定的是今年我雖然記得那個日子，但我沒有發短訊給他，因為我開始覺得，都這麼多年，再發下去都沒有意思，他根本不是我甚麼人。

真的很開心自己真的放下了，這五年來我一直都有著一個願望就是可以再見他一面，但是現在我覺得見面又可以跟他說些甚麼？其實他根本不會在乎我的一切，與其聽到他的一些根本可能不是發自內心的門面說話，倒不如一輩子也不要相見，反正一早已經是陌路人，何必這樣執著呢？

No title (2)

上次的“no title”的續集，的確今天我再次看回上一篇的時候都覺得自己可能是寫得有點over了。只是如果不over一點又不會知道原來自己的心情是這麼的糾結的，因為我覺得這事情來得太快，每次都覺得不真實，因為他說的話有時太「童話」，顯得不真實。而又或者這真的是他的心底話，這個周末我們出外吃飯，他說“how can I dislike you?"的確，如果我真的有如他想像中的那麼完美，那真的是不可能dislike我這個人。可是，事實非如此...

又...看到我姐姐跟她那個男朋友的相處，我真覺得跟我拍拖的自由度真的很高，因為我非常重視私人時間，我覺得每個人都是獨立個體，不用每分每秒都「連體嬰」上身，這樣子有時候亦會令我胡思亂想，真矛盾呀...我開始有點不滿了，因為幾年前的那個徵兆開始回來找我了，是我最最最不渴望發生的事情，終究又再一次回來了...

那就是分分秒秒都很想見到這個人，分分秒秒都患得患失，這個周末他說覺得我很開心，這個當然，因為我朝思慕想的，終於等到跟他見面了。但是我不可以告訴他，就像當年一樣，說不出口的掛念，講不出口的愛，糾結到不得了...

明白了嗎？這就是真正糾結、煩躁的原因了。你知道嗎？他說他沒有不允許我跟其他人交往，他說如果可以的話，我也可以跟其他人交往的，嗯。其實他不明白的是，我那有這個心情？我根本覺得跟其他男性出外都是在浪費我的時間，我亦很坦白的告訴他，我不會這樣做，因為我沒有時間。他明白的，我真的相信他明白的，他甚至想迫我說出口，可是我不會的。我依然會守口如瓶，因為這樣會比例安全，而且傷害亦不會太深太多。

看到了嗎？我所謂的「完美」，全都是我在不停的抑壓自己心中真正的感情，是我不斷的在為了保存這段關係而堆砌出來的，我其實沒那麼完美，我甚至根本不完美，姐姐說我其實非常「港女」，是真的嗎？也許吧！不過如果我真的是港女，港男一定會喜歡我，但so far這樣多年來都沒有，那麼我真的「港女」嗎？

No title

這篇還真的是我自己的自白，所以為no title。總覺得近日常常都煩躁不安，原因明顯得很，就是些一篇我說了，的確是因為我覺得跟他不會走到最後，但現在卻仍然是「現在進行式」我才覺得不安。亦也許是已經過了7個月了，時間越長，不安的日子就越來越多，自己不知道怎麼了，反正就是這樣。當初的「上岸feel」似乎不再存在，現在剩下的卻是as long as possible和as much as possible。

但是我真的不明白這種患得患失的感覺到底從何而來，是真的因為時間的長短引起的嗎？其實我也很明白，若他真的已經失去了興趣，我應該會感覺到的。到現在為止也沒有這種感覺，只是覺得奇怪，為何我總是這樣子。似乎上次他真的想得我太完美了，而我亦高估了我自己對感情的那份執著。真的討厭極了！我似乎真的很久沒有了這種感覺了，就是要馬上的知道答案的那種衝動...唉！何苦呢？

真相真的是那麼難堪嗎？真的要狠狠的潑冷水才行嗎？我真不明白，為何這個角色這麼難做？我現在才知道這個角色是多麼的不容易演譯，也是我太高估了自己的能力，輕視了所有人，亦難為了那些在黑暗中的人，那些被蒙蔽了的人，亦可能那個人不真的被蒙蔽，只是我自己獨個兒的想法，想當個好人，但由始至終也不是一個好人，自以為是的人其實就是我自己，那個人根本就是個控制者，她操控著我們的生活，唉...而我卻是選擇了繼續走下去，到底我真的對了嗎？我所謂的如意算盤，根本從未敲響過，其實只是「原來沒有，從來都沒有」...整件事只是可悲的糾纏而已。

New Year Wish: be single, be twinkle!!

在fb寫出了我的新年願望：be single,be twinkle!其實我一直都認為自己是single的，不是嗎？一天未出嫁，一天也是single！你甚麼時候見過application form中有過"in a relationship"這欄的？be single對我來說真的很簡單，但是single得來又要twinkle就不是很多人做得到了，我自問有排都未做得到。

有很多人都覺得single的人在大時大節就會很悲哀，因為看著「街裡愛人一對對，互送鮮花千杯不醉，你的噩運繼續追」。是真的嗎？也許吧，我其實自從轉了工後真的越來越不太重視這些大時大節，因為大時大節又如何，對我來說我仍然要在那天上班的。這幾天返早，一大清早6：30就要起床，那有心情慶祝NEW YEAR EVE? 男朋友不會出外的，因為他跟我一樣「怕逼」，而且他這兩天因為食物中毒身體不適，真可憐！

28/12那天，我一個朋友出嫁了。我還真有點酸溜溜的，唉！平日都說不太希罕的事情，其實還是會有「渴望」的時刻，只是我明白這不是我應該「渴望」的事。我明白到根本其實我跟這個人就不會走到最後的，其實在第一天就應該要知道的事，只是我覺得為何一定要有結果才開始呢？現在慢慢的，我覺得我的生命中好像已經不能失去這個人了，亦有點可能是因為某些原因吧...而這個原因我知道不能維持太耐的，但這一刻也不管那麼多了。

那天他說了，他覺得我這個人不黏人、和顏悅色、不吃醋、不嫉妒、明白事理、通情達理的。真的這麼完美嗎？還是他看不到我不好的地方？我聽到的時候其實有點想哭，人家說「會撒嬌的女人才是最好命的」，我其實有時候都想對著他撒一撒嬌、黏一下他，只是我覺得這樣的我，我不想再見到，我寧可在他眼中我是如此的「完美」也不要聽到他跟我說覺得我太黏人、煩死了。

有時我又覺得，我這樣真的好嗎？我媽說了，我這個人很奇怪，明明想念的，卻不會主動聯繫，是甚麼意思？為何要時常「內心交戰」？為何不照心中所想的去做？但是如果是這樣的話，漸漸的就只會變成一個為情所困的「可憐人」！不是嗎？好聽說一句就是隨心所行，但是你有想過如果每次都這樣，你不是慢慢的被「情」這個字牽著你的鼻子走了嗎？能放能收方為上策，那些為情而抓狂的人不都成了憂鬱症的朋友了嗎？你看那些為情自殺的人不都因為放不下嗎？

所以我幾時都話，as long as possible！這樣不就得了嗎？沒有期望，就不會有失望。有時候就是因為太投入，最終傷得最重的不會是男方，從來都只是女方。但是我自從上次被他揭穿我還有在玩mobile app後，我已經把我的account刪除掉了，好奇怪的是當我刪除了之後就再也沒有興趣認識其他男的了。就連我的ex最近又再找我出去，我也只是敷衍一下就算了。這真的是太不像我了，只是現在我又覺得，這樣平平靜靜的不是最好嗎？現在我只是享受著跟他在一起的日子，雖然我真不知道可以維持多長的時間，但是珍惜現在擁有的其實已經非常幸福快樂了。