No title (16)

莊子所說的「哀莫大於心死」最近這兩星期慢慢的有所體會，人最大的悲傷莫過於心死，心淡。說是心死、心淡，但有時候仍然覺得心中仍然是暖，只是再沒有氣力去做些甚麼。總覺得自己又再回到了五年前的那個狀態，真失敗。

我一向不擅長跟人家說別離或不太喜歡，因為我覺得有時候狠下心腸才是最好的，而我最狠心的時候卻是看不到對方樣子的時候，我最灑脫的時候亦是看不見對方的時候，很沒用吧﹗

前兩天我接受了一個人的表白，只是最後還是因為他實在太奇怪而BLOCK掉他，其實我不明白，為何初認識就要對方「交代戀愛歷史」？要知道對方的過去是平常不過的事，但不需要事事都和盤托出吧？知道了所有過去又如何？難道是有人認為歷史可能會重演所以要先知道前度的死因再為了避免出錯嗎？

另外，在「交代歷史」過後，他又大數我那個前度的不是，我覺得其實他只是一個局外人，他憑甚麼多講說話？而他的那句開口埋口都「我係你男友，我係你男友」這句說話我覺得太此地無銀，如果已經確認了雙方的關係，你又何需一再強調？這樣不是顯得小家子氣又沒自信嗎？又問我怕不怕他被人搶走，說真的，我很想說一句「我跟你現在毫無感情，又那會有個怕字出現，再者，要走的留不住，要留的走不了，有甚麼可怕的？」

還有的是，他剛剛表白就即時提議下個月一同到澳門3天2夜，又表示不會做任何未經同意就做的事，但又以想保護我為由而想同房但會訓地下，但又加一句「咁又好無謂」，甚麼跟甚麼？你是甚麼意思？其實如果你坦坦白白講明你想點，我不會有甚麼的，但你這種諸多強調諸多藉口會令我覺得你真的很小家子氣。

最後...他竟然問我有沒有另一張相，因為他覺得我放在WHATSAPP的PROFILE PIC很多暗瘡，怎麼了？很無奈，他真是很不懂甚麼叫尊重...做朋友也要想想，更惶論是做男友吧~

Patients

To my SP/BF..or stranger, whatever! I love you so much! 精彩的告白，只是這句說話他永遠不會聽到，我亦不打算讓他聽到，對於現在的我來說，其實我分分秒秒都想「跳船」，只是「冇船比我跳」。想「跳船」是因為現在的感覺太難受了，亦明白我們這種關係真是經不起任何風浪，像BUBBLE紙一樣，用力一按就破了。

舊同事EK稱讚我很「忍耐」，不是平凡女子，絕對是「超人」。我反倒覺得自己的功駕未夠，道行亦未夠高，絕對需要再培訓。每次當我這樣的時候，我總是用不同的方式為自己拭乾自己多餘的眼淚。為何是多餘？你看看，在這件事發生後，他甚麼時候安慰過我？但不要誤會，我這樣說不是想得到他的安慰，其實他不安慰倒還好，反正安慰也是假的。他只顧自己，他何時有真正的關心過我。

有人問這樣為何我還可以說出精彩的告白？告白還告白，不滿還不滿。我是很忍耐，因為我要有風度，他沒有風度，那說讓我來有風度吧﹗讓我來告訴你吧，如果我真的「跳船」不成，大概就會繼續的維持現在的模樣了，今天取了報告，他本來說要看看，只是告訴他後卻已讀不回，喂﹗我要求已經不高，我不需要你關心、問候，你好歹也給我一點反應吧﹗ 

Trust

信任是一種很奇怪的東西，它不容易建立，卻很容易摧毀。人與人之間其實本來就有隔膜，信任很不容易建立起來，但是一旦有事情發生就摧毀了，不費吹灰之力。安全感亦如是，但不同的是安全感是不能從別人處得到的。所謂的安全感其實是自己給自己的，即是所謂的自信心。有了自信心，安全感也會來找你的。

就像現在般，我其實已經對他的信任大減。已經進入了一個「他不找我，我不會找他」的時期了。因為那件事後，我仍有感芒刺在背。而這芒刺是拔不掉的，也許能拔掉，只是不會是短期之內。即使我把那女孩BLOCK了，UNFRIEND了，還是不行。感覺還真奇怪，最近我倆發生了一件事情，只是他的反應令我出奇地意外，亦令我有點擔心。

雖然，我是說「他不找我，我不會找他」，但是我心中是「仍然愛著」。只是我越來越相信"who wants you, who calls you"這句話，所以才一直都等待著。這個星期，他去了旅行，出行前他有告訴我，到埗後他有告訴我。只是，他反應還真令人擔心。今天還真想找找他，但最後卻步了。不一樣的是，「紫花油」那天被我拒絕後他說了句不會再找我，我真沒有任何感覺，他不再找我也好，反口也好，我也不在乎了。

No Title (13)

每年的六月份都是另一個令筆者感到難過的月份，每年都一樣。難過又漫長，真是可憐呀﹗不過現在好在轉了工，多了點時間做自己的事，只是心中仍然會不自覺的難過，加上PURE的會藉將快要結束，現在打算每晚都去做YOGA，放鬆自己之餘又可以令自己沒那麼多時間胡思亂想。

星期六本來約了朋友「出動」，只是筆者不被重視，人家忘記了結果慘成「備胎」，不過我沒有真的成了這「備胎」，既然不被重視就不要硬著頭皮的出外惹人恥笑，以為我除了這約會就沒有節目的等著她約，所以我寧願整天在家「HEA」也不外出，甚至不用通知她，反正她也不見得還記得我了。反正星期五都已經跟三年沒見面一個朋友HAPPY FRIDAY了，這種人不用太重視吧？

另外，志偉的一句「愛，唔係大晒」令我真的明白了，有時候是真的。被當成「備胎」後突然想通了一些事情，就是一件事如果只有自己覺得很重要，對方其實根本不當成是一回事，那這件事根本不算得太重要，也不需要向那個人提起吧？愛，真的不是大晒的，有時候愛可能只是給自己作繭自縛，以愛作為理由，我從前都是這樣的。他覺得你重要自然會自動獻身，為何每次都要我是主導者？病倒了可能是理由，外出太多可能是藉口，真正的原因是因為已經不愛了吧？可能是，只是他永遠不會告訴你真相，因為逃避從來都是男人的通病。多可悲﹗

告白

很喜歡吳雨霏這首歌，有幾句歌詞還真說著我的心聲，但不同的是這首歌是講一個女子心靈上的出軌至真正出軌。寫得很好，亦令曾有過同樣事情發生的我有著感同身受的感覺。只是今天想講的是我真的告白了...而且是被逼的，嘻嘻﹗

不過還真的難為情，因為我曾經有過這種想法，就是真的很想對喜歡的人告白，但到真的發生的時候還真挺難為情的，特別是那是他問到出口，而且他還警告不要不承認，那真的不要不承認了。我還真的無法想像自己向一個比自己年長28年的人告白，而且感覺是舒服的，中間沒有緊張或是甚麼的。

而當然，我亦強逼他告白，但威逼之下他只是不斷的說了一句：That's the problem! 最後說了一句I like you too much，我真不明白，那個字真的這麼難開口嗎？雖然我知道他的情況的確是一個難題，只是當他問到一句：Why you like me? I am old.時，我其實很想告訴他我喜歡他的原因是因為我很喜歡靠著他的感覺，他那種感覺是很溫暖、很舒服、而且是父親的感覺，在他的身邊我就像是一個女兒一樣可以撒嬌、可以像一個小女孩一樣，終於不用再裝出一副成熟的樣子。除了他，還有紫花油給了我這種感覺，但當然不能太坦白。

前兩天跟紫花油TEXTING到清晨4:30，其實在2:00的時候我還真想出外見見他，只是最後都沒有。他想跟我曼谷一天遊，但不是近期的事情。希望吧﹗這還真是近期最希望的事，雖然只是24小時，但是24小時都跟他在一起，還真是很興奮的事喔﹗呵呵﹗上次見面後，其實我都是想再找機會跟他見面，看吧﹗That's why我真不想出去太多，始終都不太好。 

No title (11)

終於都到了五月份了，這個月還真令人覺得心疼呀！不單是版主本人，還是心情也是心疼。心疼的是覺得自己始終如一，星期日那天為了不讓友人E「送羊入虎口」，我花費了兩個小時的唇舌把她勸回來，雖然中間換來了一句「點解妳就得，我就唔得？」。但是我還是跟她相處了一整晚的時間。傷心呀...我是說我自己，還真是「能勸不自勸」呀！

在我的心中，我不太明白的是：為何自己總是這個樣子？總是哭哭啼啼的？總是心緒不寧？總是心裡不太愉快？每一處都是「歷史」帶給我的。回憶是多麼多麼的令人懷念，可是卻永遠是最不堪回首的。今天跟「天氣先生」說了一整晚，他的看法是他寧願我可以接受自己總比硬要改變自己的好，逼迫自己更是沒有意思的。其實我何曾不明白，逼迫自己只會弄巧成拙，只會令自己更痛苦而已。所以最近我還是讓自己回復原來的樣子了﹐所謂原來的樣子并不是真的是原來「煩悶」的自己，只是希望讓自己更隨心所欲一點。讓時間去淡化這一切，這樣才是最好的方法吧？

今天見了有一個月沒有見過的YY，她真是一個很好的人。我很感恩，其實在我的心目中，朋友是很重要的。但是有些時候，他們不能幫到我甚麼，但他們卻能在我的身邊為我解憂，這可是人最大的福氣。不是嗎？有些人根本連真心朋友都沒有，我朋友不多，但是卻每一個都可以說出心低話的，這還真是我的福氣呢！

No title (9)

經過昨晚發生的事後，我更加覺得自己不是想像中的那般成熟，我還是會有「低能」的時候。只是到了今天早上，當我知道某人已經因此而block了我的contact時，這還真是挺激動的。會激動不只是因為這個人的行為，而且亦有大部分是因為自己的幼稚行為，當時我發覺，原來當我遇上問題後還是會想到他。我亦相信在那個時候，只有他才會做我的聆聽者。終於，我想錯了。原來沒有人會願意在那個時候當聆聽者聽我「發翕風」，始終成年人都是要為自己的事情去解決的，而不可能依賴別人。

這個月還真的「多災多難」，這兩天又再講起了「紫花油」，我終於承認當初不想再見他除了是因為發現了他的一件事外，而是我發現原來只要我一但見了他，我就會很想很想再見他第二次，而且看著他的時候就會很想哭，即使向友人提起他我也不禁哭了。所以我才會作出這個決定，逃避有時候也是最好的方法。

但是今天最令我覺得感動的是，就是原來當我發生了事情，只要我跟他提起，他還是會陪伴在我的身邊， 他真的是「唔話得」。即使是一句安慰，我也覺得是難能可貴。

Goodbye Baby xxx

 

想起多年前鄧麗君的一首歌的歌詞「Goodbye my love, 我的愛人，再見﹗」這兩天都一直在我的心中，想不到是真的讓我等到了。心情平靜，覺得沒甚麼可惜的，因為曾經有過快樂、甜蜜的日子。所有的一切一切都在心中，不會忘記。到這一刻是「仍然愛著」的心情，只是為了不想再勉強下去這是最好的決定，始終都是「天下無不散之延席」嘛。

但相信能令我真正下決定的是這兩晚跟一個新同事的對話，他同樣是覺得「喜歡不一定要在一起」，是他令我真正的鼓起勇氣的，他的一句說話：「人總是要成長，如果每次面對同樣的事情，但發覺無法面對的話，唯一可以做的就是離開，不是逃避，反而是對自己或對件事承擔責任。」

他說得對極了，有時候發覺無法繼續進行，就只有抽身離開。可能是逃避，但逃避沒有甚麼不好，因為每個人都有不想面對或面對不了的局面。就像現在一樣，當你發覺自己在對方的心中已經不再重要的時候，勉強反而會令對方討厭。我不想再令另一個自己愛的人討厭自己，這樣是最好的方法，平白的消失，沒有負擔亦沒有煩擾，對男人是最好的方法。

決定少不免哭泣，少不免難過。但是我這次卻苛刻的要自己「啞婆食黃蓮」，不准哭泣，亦不許難過。因為這是對大家都好的行為，如果哭出來就是代表著自己有著半點的不滿。如果不滿就不要做出來，這是理性與感情的最後抗爭。今天跟YY說了這件事情，因為她問起了。她說我這作風有「天秤女的氣質」，哈哈﹗真是的嗎？不想勉強是「天秤女」的作風嗎？她真是甚麼時候都懂得安慰人。 

No title (8)

星期二的清晨，我突然想起“Closer”中Alice對Dan說的一句話“Im waiting for you to leave me”，這句話一直徘徊在我的腦海裡。因為我也在等待著同一件事情，可是這個人不會對我說出Dan說出的那句說話“How can I leave you? I totally love you, what is it?”但正如我那天寫的那一句說話：“喜歡不一定要在一起，在心中反而可以更加「為所欲為」。”

而最近我真的有在想過，如果真的讓我等到那一天，我相信我會面對得到。因為其實由一開始我們的關係就是錯誤的。根本不應該，一段由謊言開始關係根本不會被祝福的。那天我告訴友人E，我說我曾經經歷過6段的關係，只有4個人我是真心真意的愛過他們。而這個是其中一個，但是我開始覺得這4段關係都有共通點，只是可能是因為吸取了上一次的經驗，每次的處理方式都比上一次的成熟，但是我又會想，其實如果再給我一次機會，可能結果都會是一樣，因為我是口不對心的。

前天返了佛堂，其實現在我一個月只會回去一次，因為我對於這信仰的確有點疑惑，牠真的幫到我嗎？有時候我真覺得可能是我自己想得太過簡單，也許吧？不過那天有個很有意思的分享，講到人的貪嗔癡，其實就像鬼魂一樣，就是有太多的事情放不下，太多想得到的事情都得不到，才會一直無法輪迴轉世，人亦是如此，因為執著，才會變成癡，所有的惡念都是因為得不到又想得到的心引起的。我開始明白為何我一直都活得不開心的原因，其實就是這樣。如果能夠放開，其實未尚不是一件好事。

另外，自從上次在友人D的FACEBOOK中看到她的分享，是關於一個號碼“1111”，這個原來是一個ANGEL NUMBER，如果有幸看到這個號碼，可以向它誠心許願，祝願願望成真。而自從上次看到了這個分享後，我發覺我看到這個號碼次數是明顯多了。有時候會一天見到幾次，有時候會幾天看到一次，每次一遇見，我就會把心中想要的都一一向它許願。不知道是心理作用還是甚麼的，我覺得最近都好像暢順了很多。心境是越見平靜。

No title (7)

先講講最近電視台的問題，老實說對我來說這件事真的不太大的影響，因為我家有齊所有公司的收費電視，可謂電視真的「多到睇唔晒」。但是相信對於所有的市民或者整個社會其實是不健康的，有人說那個電視台根本已經沒有自家製作，根本有都等於沒有。可以這樣說，但是如果換了另一個人去重新經營，必定會有一番新氣象。只是現階段不會有投資者肯接收，她們簡單來講是欠缺了一個有心人。其實早在十年前，她也曾經風光過的。而這些事蹟亦都耐人尋味。我覺得如果這個自稱「國際大都會」的城市，連看電視都沒有選擇，那麼真的是國際間的大笑話。而造成今天的局面的正正是這個「國際大都會」的領導人﹗

另外想講講一些我在日常生活中看到的一些事，其實我真的覺得這一代的年輕人是幸福的一代人。比較起我自己的童年，每天只有5元的零用錢，而且因為媽媽不在的有一段日子，我遭到其他親戚的白眼，他們的目光就是看不起你，施捨飯菜給你一樣。他們真的很幸福，但是又令我覺得這樣的「幸福」真的是為這些孩子好嗎？

事源是那天我出外，下午5時許，學生們都放學了。前面站著三個相信是高中生的女學生，手上都拿著新型的「iphone 6」，由於距離很近，我可以看到的是這些電話都是不太「新淨」的。很明顯，她們沒有愛惜過這部電話。相信「炒」過或買過的人都知道「iphone 6」是甚麼價錢，令我覺得無奈的是這三個學生還未出來社會工作，她們的父母就買一部如此昂貴的手機給她們，這樣其實是不健康的。記得我在中二的時候，我只是用著媽媽用過的舊電話，但我當時是珍而重之。現在的孩子卻拿著最新型號的手機，不知道為何他們的父母會這樣做。

我的考試....總算是及格了。的確感動，我很感恩。心情總算是平靜了很多，4月1日之後，我開始明白到這個「倒數日子」似乎不遠了，加上我今早發了個夢，夢境裡的真實，我真心覺得會在不久以後發生。其實真是的，我再勉強下去有甚麼意思？

Dizzy

今天又再看了一次〈多啦A夢〉，又再一次哭崩了。然後跟友人吃了下午茶，到現在為止一直在頭暈，不知道為何。可能是在傾談的時候又提起了「紫花油」吧，說到了一些從前跟他的往事，我還真的有點感觸。夜裡，又接到他的TEXT，他想約我出外...真的不肯「放過我」!!

他...今天又在試圖約我外出跟他見見面，我是很想很想的，只是一想到一些事情，我又開始想哭了，亦本能的卻步了。其實一直以來我都是這樣的，你可能說我這樣是在逃避，也許吧﹗可是如果我不逃避，難道就真的外出嗎？對不住，我做不到﹗

今天，他跟我說覺得我很冷淡，這是我唯一可以做的事，難道我真的就可以當作沒事一樣跟他平平淡淡的相處下去嗎？我自問真的做不到，既然是做不到，我會以自己的方式去解決。也許是我真的放不下吧~ 

今天我在想，既然我真的想見他那為何不照做，答案是不可以的。有時候真的不可能隨心所欲，我不可能讓自己這樣的任性，他的情況我是知道的，如果我只顧自己的感受，這樣太自私了。而且我清楚自己的性格，上次跟他見面後，我發覺我會想再見他，所以冷淡對他是最好的方法，雖然到了適當時候我也會出外見他一次，但也都是我準備好的時間，但絕對不會是最近的事。

Embarrassing...

今天是白色情人節，最近這幾天心情平靜了不少，漸漸的覺得不是我的就不是我的了，不需要勉強。而「紫花油」又突然的出現了，他其實隔幾個月就會找我一下，目的是見見面、講講近況，他的動機沒有另外的那個那般「有目的」，又其實我還真的想見見他，不為甚麼，只是見一見，因為始終可能我對他還有一點點的眷戀吧？

平日他跟我是用skype通訊的，但那天他突然的問我有沒有wechat，他說他只是留著skype跟我通訊，我其實一直也不太希望給他我的wechat ID，那是因為當年還跟他在一起時那ID是以他跟我的名字組成的，若給他這ID他必定知道，而這ID竟然「抵死」的不允許修改，所以只好用到現在了。

但是那天還是硬著頭皮的給他吧。不出我所料，他真的留意到了。他即問我“WHY USE THAT NAME?"這還真的尷尬到極點，我只是隨便用了一個藉口敷衍一下就算了。唉...我其實還真的介意他的想法的，他肯定覺得很奇怪，又...一年前的那件事是我決定不再跟他見面的原因，他還在舊事重提，他說我們永遠都是好朋友，也許吧～只是，即使我心中有時候都想見一見他也好，只是我也不可以這樣做，我覺得見面越多我就會越GUILTY，不要問我為何會這樣想，因為我自己也不知道。

No title (4)

又過了差不多有一個月的時間，還真是令我難過的。因為開始覺得又有了5年前的那個感覺，其實當上次得出了一個結論後，其實都明白這一天會很快到來了。就是其實在他的心目中，我還真的不是那麼priority。

其實我知道的，當他一遇到了事情，他就會把我的事放開一邊，先處理了其他的事，他寧可不要我也不會放棄他的事情，甚至錢財，他都跟我在斤斤計較。唉!說到這裡，我真的傷心了。而這差不多半個月，他都沒有主動找過我一次，我在想他真的是為了他兒子的事在忙嗎?但這一刻，我覺得已經不重要了。反正都...

8個月不是一個很長的時間，但是也不算太短吧?但是當我開始有覺得自己在勉強他的感覺的時候，我覺得這就是一個適合時候了。我不想再被討厭了...說真的，我其實不應該這麼相信他的，應該每件事都留有一線，這樣才不會傷心嘛!對吧? 

No title (3)

情人節的早上6：15分，已經習慣了美國時間的我有點開始覺得自己已經生活在地球的另一方了，首先非常感恩的是今年的情人節終於沒有生病了。亦終於沒有一種「愁人節」的感覺，原因不是今年有甚麼人陪伴或者有甚麼特別的節目，而是我覺得經過了這些年，我覺得我終於想開了，每年的今天都會覺得沒有情人陪而又要看著一個個情侶拿著鮮花在街上走著走著，心中真有點兒嫉妒，但是今年真的沒有了。我覺得我真的想開了...

其實這個節日本來就是比較商業化，想深一層根本一點浪漫氣氛也沒有，所有的食肆、花店、禮品店都只是想趁機「撈一筆」，在食肆裡根本等位的人多過坐住食的人，想深一層如果這就是所謂的浪漫，我寧可在家中暖暖身子好過。

另外，最近我經常都在想著一個幾年前的好朋友，只是幾年前我因為嫉妒而講了一些傷害了她的說話，已經多年沒有聯絡過了。只是最近我經常都在記掛著她，而又突然知悉她已經結婚，心中想著這是一個好好的機會再找一找她。結果我真的在fb找了她，而她亦回覆了，態度非常友善，我當時真覺得慚愧，心中覺得其實自己的胸襟根本不及她的一半，亦知道她跟我不會再有如昔日的關係一樣，想再找她的原因相信只是想得到她真正的原諒而已。至於日後會否再繼續來往，一切隨緣吧。我不想勉強別人，這樣根本沒有意思。

其實我覺得人真的很奇怪，到了某些時候，你會發覺有很多事情根本是身不由己，有很多事情亦是沒有辦法可以勉強的。what goes around comes around！我覺得世事萬物都是有主宰的，有時候真的不是勉強就可以的。但有時候有些東西卻是要爭取的，而最令我覺得有所釋懷的是，每隔一段時間我就會再到那個人的fb看看，因為就只有這個渠道我才可以知道他的動向，最近他發佈了幾張他跟兩個女兒和女朋友一起旅行的照片，這次我發覺我真的已經放下了，看著這些照片沒有了平時那種「可惜不是我」的心態，反而非常開心的覺得他得到了幸福了。我這是真心祝福他，亦可以肯定的是今年我雖然記得那個日子，但我沒有發短訊給他，因為我開始覺得，都這麼多年，再發下去都沒有意思，他根本不是我甚麼人。

真的很開心自己真的放下了，這五年來我一直都有著一個願望就是可以再見他一面，但是現在我覺得見面又可以跟他說些甚麼？其實他根本不會在乎我的一切，與其聽到他的一些根本可能不是發自內心的門面說話，倒不如一輩子也不要相見，反正一早已經是陌路人，何必這樣執著呢？

No title (2)

上次的“no title”的續集，的確今天我再次看回上一篇的時候都覺得自己可能是寫得有點over了。只是如果不over一點又不會知道原來自己的心情是這麼的糾結的，因為我覺得這事情來得太快，每次都覺得不真實，因為他說的話有時太「童話」，顯得不真實。而又或者這真的是他的心底話，這個周末我們出外吃飯，他說“how can I dislike you?"的確，如果我真的有如他想像中的那麼完美，那真的是不可能dislike我這個人。可是，事實非如此...

又...看到我姐姐跟她那個男朋友的相處，我真覺得跟我拍拖的自由度真的很高，因為我非常重視私人時間，我覺得每個人都是獨立個體，不用每分每秒都「連體嬰」上身，這樣子有時候亦會令我胡思亂想，真矛盾呀...我開始有點不滿了，因為幾年前的那個徵兆開始回來找我了，是我最最最不渴望發生的事情，終究又再一次回來了...

那就是分分秒秒都很想見到這個人，分分秒秒都患得患失，這個周末他說覺得我很開心，這個當然，因為我朝思慕想的，終於等到跟他見面了。但是我不可以告訴他，就像當年一樣，說不出口的掛念，講不出口的愛，糾結到不得了...

明白了嗎？這就是真正糾結、煩躁的原因了。你知道嗎？他說他沒有不允許我跟其他人交往，他說如果可以的話，我也可以跟其他人交往的，嗯。其實他不明白的是，我那有這個心情？我根本覺得跟其他男性出外都是在浪費我的時間，我亦很坦白的告訴他，我不會這樣做，因為我沒有時間。他明白的，我真的相信他明白的，他甚至想迫我說出口，可是我不會的。我依然會守口如瓶，因為這樣會比例安全，而且傷害亦不會太深太多。

看到了嗎？我所謂的「完美」，全都是我在不停的抑壓自己心中真正的感情，是我不斷的在為了保存這段關係而堆砌出來的，我其實沒那麼完美，我甚至根本不完美，姐姐說我其實非常「港女」，是真的嗎？也許吧！不過如果我真的是港女，港男一定會喜歡我，但so far這樣多年來都沒有，那麼我真的「港女」嗎？

No title

這篇還真的是我自己的自白，所以為no title。總覺得近日常常都煩躁不安，原因明顯得很，就是些一篇我說了，的確是因為我覺得跟他不會走到最後，但現在卻仍然是「現在進行式」我才覺得不安。亦也許是已經過了7個月了，時間越長，不安的日子就越來越多，自己不知道怎麼了，反正就是這樣。當初的「上岸feel」似乎不再存在，現在剩下的卻是as long as possible和as much as possible。

但是我真的不明白這種患得患失的感覺到底從何而來，是真的因為時間的長短引起的嗎？其實我也很明白，若他真的已經失去了興趣，我應該會感覺到的。到現在為止也沒有這種感覺，只是覺得奇怪，為何我總是這樣子。似乎上次他真的想得我太完美了，而我亦高估了我自己對感情的那份執著。真的討厭極了！我似乎真的很久沒有了這種感覺了，就是要馬上的知道答案的那種衝動...唉！何苦呢？

真相真的是那麼難堪嗎？真的要狠狠的潑冷水才行嗎？我真不明白，為何這個角色這麼難做？我現在才知道這個角色是多麼的不容易演譯，也是我太高估了自己的能力，輕視了所有人，亦難為了那些在黑暗中的人，那些被蒙蔽了的人，亦可能那個人不真的被蒙蔽，只是我自己獨個兒的想法，想當個好人，但由始至終也不是一個好人，自以為是的人其實就是我自己，那個人根本就是個控制者，她操控著我們的生活，唉...而我卻是選擇了繼續走下去，到底我真的對了嗎？我所謂的如意算盤，根本從未敲響過，其實只是「原來沒有，從來都沒有」...整件事只是可悲的糾纏而已。

New Year Wish: be single, be twinkle!!

在fb寫出了我的新年願望：be single,be twinkle!其實我一直都認為自己是single的，不是嗎？一天未出嫁，一天也是single！你甚麼時候見過application form中有過"in a relationship"這欄的？be single對我來說真的很簡單，但是single得來又要twinkle就不是很多人做得到了，我自問有排都未做得到。

有很多人都覺得single的人在大時大節就會很悲哀，因為看著「街裡愛人一對對，互送鮮花千杯不醉，你的噩運繼續追」。是真的嗎？也許吧，我其實自從轉了工後真的越來越不太重視這些大時大節，因為大時大節又如何，對我來說我仍然要在那天上班的。這幾天返早，一大清早6：30就要起床，那有心情慶祝NEW YEAR EVE? 男朋友不會出外的，因為他跟我一樣「怕逼」，而且他這兩天因為食物中毒身體不適，真可憐！

28/12那天，我一個朋友出嫁了。我還真有點酸溜溜的，唉！平日都說不太希罕的事情，其實還是會有「渴望」的時刻，只是我明白這不是我應該「渴望」的事。我明白到根本其實我跟這個人就不會走到最後的，其實在第一天就應該要知道的事，只是我覺得為何一定要有結果才開始呢？現在慢慢的，我覺得我的生命中好像已經不能失去這個人了，亦有點可能是因為某些原因吧...而這個原因我知道不能維持太耐的，但這一刻也不管那麼多了。

那天他說了，他覺得我這個人不黏人、和顏悅色、不吃醋、不嫉妒、明白事理、通情達理的。真的這麼完美嗎？還是他看不到我不好的地方？我聽到的時候其實有點想哭，人家說「會撒嬌的女人才是最好命的」，我其實有時候都想對著他撒一撒嬌、黏一下他，只是我覺得這樣的我，我不想再見到，我寧可在他眼中我是如此的「完美」也不要聽到他跟我說覺得我太黏人、煩死了。

有時我又覺得，我這樣真的好嗎？我媽說了，我這個人很奇怪，明明想念的，卻不會主動聯繫，是甚麼意思？為何要時常「內心交戰」？為何不照心中所想的去做？但是如果是這樣的話，漸漸的就只會變成一個為情所困的「可憐人」！不是嗎？好聽說一句就是隨心所行，但是你有想過如果每次都這樣，你不是慢慢的被「情」這個字牽著你的鼻子走了嗎？能放能收方為上策，那些為情而抓狂的人不都成了憂鬱症的朋友了嗎？你看那些為情自殺的人不都因為放不下嗎？

所以我幾時都話，as long as possible！這樣不就得了嗎？沒有期望，就不會有失望。有時候就是因為太投入，最終傷得最重的不會是男方，從來都只是女方。但是我自從上次被他揭穿我還有在玩mobile app後，我已經把我的account刪除掉了，好奇怪的是當我刪除了之後就再也沒有興趣認識其他男的了。就連我的ex最近又再找我出去，我也只是敷衍一下就算了。這真的是太不像我了，只是現在我又覺得，這樣平平靜靜的不是最好嗎？現在我只是享受著跟他在一起的日子，雖然我真不知道可以維持多長的時間，但是珍惜現在擁有的其實已經非常幸福快樂了。

Little bit more...

又過了一個月了，這個月的確令我很難忘！亦是我第一次做出了一件令我自己覺得意想不到的事，從前的我看來是真的太幸福了，相信我從未覺得我會真的做得出。只是人就是這樣的了，當走到這一步的時候，人往往會做出令自己不能相信的事。

內疚的心當然是有的，昨天他說他覺得我在外面有其他的性伴侶，跟著他跟我說他也有，當時我其實以為自己會很介意，但是最奇怪的是我沒有半點的介意，而且異常的平靜，還問他的感覺如何，的確這不是我expect自己會有的反應。結果他說他其實是沒有的，只是bullshiting！喔...但是我又沒有安心或者是覺得甚麼的，我反而覺得沒甚麼，可能我根本不覺得世上任何一個人會專一得去邊，哈哈！sorry，我真的是不正常的！

只是有時候我覺得，如果真的沒有利益的話，真的會跟這個走到最後嗎？我常覺得真的不要這麼傻，這麼低能的事在這個現實世界真的不要有，亦不要讓它發生，否則就會生活得很慘的！不是嗎？這個是一個金錢世界，不面對現實的話只有等死的，誰會真的只跟你講心？講心講得多都會講利益吧？世上只有家人會對你如此有人情味，其他人真是啋你都傻！特別是對男人，真的不要太講心，講心講得太多，他們只會貪得無厭，到最後吃虧的只會是女人！

我這樣看你可能會覺得我非常港女，我沒有不承認！我沒有講過不要跟人講心，我只是講不要講心講太多而已！而且好多時要知道自己的位置，最憎人一當上「正印」就當正甚麼都是「老馮」一樣，誰人講你知「正印」一定要「老馮」？真奇怪！你看看那些男人的「小三」，她們才是「老馮」好不好？男人對「小三」很多時候都比「正室」更好，為什麼？很多是因為新鮮感，亦有些只是「交易」，我覺得我在這方面分得很清楚的，只是「利益」關係的話，真是講多句都嫌費事！不要說我現實，講真，一輩子真的很長嗎？如果個個都講心，個個都有感情，那你的一輩子真的好「唔得閒」了！

這個道理，我是在今個月月頭的時候發覺的，不要再浪費太多的時間，不要太有人情味！前者是因為人生苦短，一輩子真的不多，沒有太多時間讓你去浪費，後者是因為我覺得對人太有人情味只會太吃虧。

We Are Never Ever Getting Back Together

聽著Taylor Swift的We Are Never Ever Getting Back Together就想起昨晚看著ex的眼神，他的眼神就似是跟我說著這句說話。其實每次我見他，其中一個原因就是希望跟他重修舊好，只是世事永遠就是這樣的了，感覺沒有了就是沒有了，我其實也不是真的對他有著三年前初遇上的感覺，只是我覺得現階段來說，他比任何人更適合跟我在一起。只是，桃花依舊，人面全非。他不是當年的他，他變了！離婚後更成熟了，價值觀完全改變了...我卻似乎依然是三年前的我...又或者不是，沒有人知道！

這件事真是徹底的hopeless...我不知道為什麼我仍希望跟他重修舊好，為什麼想跟他復合，只是我知道這是已經不可能的事情了，他有了一個似乎非常穩定的女朋友，真是傷心！他說我們認識多年，根本不需要做些甚麼，現在只是一對舊朋友，you see??其實我真的明白，感覺已經消失的話就再不會復回了，正如電腦delete了某些資料沒有備份一樣，你怎樣努力也找不回這資料。

愛情一樣是現實的，失去了就是失去了。我們再沒有愛的感覺，我對他同樣沒有，想復合的原因其實不過是因為一些外在原因。我也是現實的，即使當日我們如何的hopelessly love with each other也不會happy ever after! 我有時候覺得：分手後真的可以只做朋友嗎？可能這一刻我仍未能平復，我甚至昨晚多次做了暗示，他似乎明白我的意思，他當然明白，他是聰明人嘛！What happen to me??我說真的，我除了四年前的那個人，我從來不會低聲下氣的，甚至多次做暗示，這絕對不是我。看來我瘋了...

Double Blue Tick...

she.com的一篇“敵不過雙藍剔的愛情”，反映了一班「身有屎」的男人的心聲，其實我覺得作者一句「如果，你跟你的伴侶是因為已讀不回就會發生衝突，那你們的關係也太脆弱了吧？」講得太好，其實我不是太了解，為何一些女孩看到人online但不回覆會這麼大反應，對我來說，令我抓狂的情況只有如果我約了他，問他約會地點，但他不回覆的話我真的會抓狂，因為這真的影響人的。平日，不回覆又如何？？我自己本身都不會立即回覆，甚至有時候會忘記回覆，如果我是男的，我相信我死左好耐，哈哈！


其實，我反而覺得雙藍剔帶給我一點好處，因為我真的很想知道到底對方是否已讀信息，想知道只是出於想知道，哈哈！對不住，我天生八卦！情侶間的信任如果只因為個雙藍剔而有所動搖，這段關係真的非常有問題，除非男的真的做了虧心事，否則怕甚麼？但我又會覺得：如果對方真的要不回覆，即使是雙紅剔都不會回覆的！所以真的認真你就輸了，一個app何必太執著？放鬆點吧，香港人！