No title

這篇還真的是我自己的自白，所以為no title。總覺得近日常常都煩躁不安，原因明顯得很，就是些一篇我說了，的確是因為我覺得跟他不會走到最後，但現在卻仍然是「現在進行式」我才覺得不安。亦也許是已經過了7個月了，時間越長，不安的日子就越來越多，自己不知道怎麼了，反正就是這樣。當初的「上岸feel」似乎不再存在，現在剩下的卻是as long as possible和as much as possible。

但是我真的不明白這種患得患失的感覺到底從何而來，是真的因為時間的長短引起的嗎？其實我也很明白，若他真的已經失去了興趣，我應該會感覺到的。到現在為止也沒有這種感覺，只是覺得奇怪，為何我總是這樣子。似乎上次他真的想得我太完美了，而我亦高估了我自己對感情的那份執著。真的討厭極了！我似乎真的很久沒有了這種感覺了，就是要馬上的知道答案的那種衝動...唉！何苦呢？

真相真的是那麼難堪嗎？真的要狠狠的潑冷水才行嗎？我真不明白，為何這個角色這麼難做？我現在才知道這個角色是多麼的不容易演譯，也是我太高估了自己的能力，輕視了所有人，亦難為了那些在黑暗中的人，那些被蒙蔽了的人，亦可能那個人不真的被蒙蔽，只是我自己獨個兒的想法，想當個好人，但由始至終也不是一個好人，自以為是的人其實就是我自己，那個人根本就是個控制者，她操控著我們的生活，唉...而我卻是選擇了繼續走下去，到底我真的對了嗎？我所謂的如意算盤，根本從未敲響過，其實只是「原來沒有，從來都沒有」...整件事只是可悲的糾纏而已。

New Year Wish: be single, be twinkle!!

在fb寫出了我的新年願望：be single,be twinkle!其實我一直都認為自己是single的，不是嗎？一天未出嫁，一天也是single！你甚麼時候見過application form中有過"in a relationship"這欄的？be single對我來說真的很簡單，但是single得來又要twinkle就不是很多人做得到了，我自問有排都未做得到。

有很多人都覺得single的人在大時大節就會很悲哀，因為看著「街裡愛人一對對，互送鮮花千杯不醉，你的噩運繼續追」。是真的嗎？也許吧，我其實自從轉了工後真的越來越不太重視這些大時大節，因為大時大節又如何，對我來說我仍然要在那天上班的。這幾天返早，一大清早6：30就要起床，那有心情慶祝NEW YEAR EVE? 男朋友不會出外的，因為他跟我一樣「怕逼」，而且他這兩天因為食物中毒身體不適，真可憐！

28/12那天，我一個朋友出嫁了。我還真有點酸溜溜的，唉！平日都說不太希罕的事情，其實還是會有「渴望」的時刻，只是我明白這不是我應該「渴望」的事。我明白到根本其實我跟這個人就不會走到最後的，其實在第一天就應該要知道的事，只是我覺得為何一定要有結果才開始呢？現在慢慢的，我覺得我的生命中好像已經不能失去這個人了，亦有點可能是因為某些原因吧...而這個原因我知道不能維持太耐的，但這一刻也不管那麼多了。

那天他說了，他覺得我這個人不黏人、和顏悅色、不吃醋、不嫉妒、明白事理、通情達理的。真的這麼完美嗎？還是他看不到我不好的地方？我聽到的時候其實有點想哭，人家說「會撒嬌的女人才是最好命的」，我其實有時候都想對著他撒一撒嬌、黏一下他，只是我覺得這樣的我，我不想再見到，我寧可在他眼中我是如此的「完美」也不要聽到他跟我說覺得我太黏人、煩死了。

有時我又覺得，我這樣真的好嗎？我媽說了，我這個人很奇怪，明明想念的，卻不會主動聯繫，是甚麼意思？為何要時常「內心交戰」？為何不照心中所想的去做？但是如果是這樣的話，漸漸的就只會變成一個為情所困的「可憐人」！不是嗎？好聽說一句就是隨心所行，但是你有想過如果每次都這樣，你不是慢慢的被「情」這個字牽著你的鼻子走了嗎？能放能收方為上策，那些為情而抓狂的人不都成了憂鬱症的朋友了嗎？你看那些為情自殺的人不都因為放不下嗎？

所以我幾時都話，as long as possible！這樣不就得了嗎？沒有期望，就不會有失望。有時候就是因為太投入，最終傷得最重的不會是男方，從來都只是女方。但是我自從上次被他揭穿我還有在玩mobile app後，我已經把我的account刪除掉了，好奇怪的是當我刪除了之後就再也沒有興趣認識其他男的了。就連我的ex最近又再找我出去，我也只是敷衍一下就算了。這真的是太不像我了，只是現在我又覺得，這樣平平靜靜的不是最好嗎？現在我只是享受著跟他在一起的日子，雖然我真不知道可以維持多長的時間，但是珍惜現在擁有的其實已經非常幸福快樂了。